Camtasia è un programma per catturare video da schermo, utilissimo per registrare tutorials. Io ne avevo una licenza del 2, presa con una rivista, ma non trovandola ho cercato se avevano rilasciato qualche versione gratuita e sorpresa ho trovato proprio la 2 gratuita! e persino Studio!
Vi basta andare qui http://www.techsmith.de/camtasia/chipfotode.asp? mettere il vostro nome il vostro Stato e la vostra mail su cui riceverete il codice da inserire, insieme al nome, nella trial scaricabile qui ftp://ftp.techsmith.com/Pub/products/camtasiastudio/enu/205/
Spero vi sarà utile
fonte: Geekissimo [riveduta e corretta]
lunedì 13 ottobre 2008
mercoledì 8 ottobre 2008
Crayon phisycs deluxe
Questo gioco è veramente una figata pazzzesca!!!! lo voglio!!!!!
sito del creatore
guardate i giochi dei suoi post e i suoi altri giochi, che bello bei giochi originali come una volta!
sito del creatore
guardate i giochi dei suoi post e i suoi altri giochi, che bello bei giochi originali come una volta!
martedì 17 giugno 2008
Firefox Download Day!
Scaricate il miglio browser del mondo nella sua nuova versione 3 e contribuirete anche al compimento di un record mondiale!
mercoledì 16 aprile 2008
Gartner: Microsoft Windows collasserà, colpa di Vista
articolo originale di hwupgrade.it qui
Nel corso di una conferenza tenutasi a Las Vegas, gli analisti di Gartner Michael Silver e Neil MacDonald hanno analizzato il lavoro svolto negli ultimi
anni da Microsoft e il verdetto non è stato dei più morbidi: la compagnia di Redmond
non è stata capace di fornire al mercato le soluzioni richieste.
Sotto accusa è Microsoft Windows il cui codice ha raggiunto dimensioni enormi
trasformando il progetto in un enorme monolite, difficile da aggiornare,
integrare e modificare. Più nello specifico, anche Windows Vista non è stato
risparmiato da Gartner: Microsoft ha investito capitali, ha lavorato al
nuovo sistema operativo per anni ma, pare, per il momento i risultati attesi non
sono ancora arrivati.
L'utenza, sempre
secondo Gartner, non vede in tale prodotto novità tali da giustificare il
maggior esborso. Su questo fronte anche altre società di analisi concordano e
attribuiscono alle licenze OEM l'unico ambito in cui Windows Vista si sia
affermato.
Microsoft Windows è però oggi un sistema operativo estremamente affermato e diffuso: di reali
alternative in grado di rimpiazzarlo a breve non ce ne sono. Gartner però invita
a tenere sotto controllo sia Apple sia Google.
La casa della mela mordicchiata è riuscita a realizzare il progetto iPhone in
modo estremamente organico: esigenze di design, di mobilità e di usabilità sono
state ben integrate in un dispositivo fondamentalmente basato su OS X. Invece, sul fronte del mobile, Microsoft ha recentemente realizzato un vero e
proprio autogol: sui portatili a basso costo non è stata prevista l'adozione di
Windows Vista. Meglio Windows XP, la cui disponibilità su tali sistemi è
stata prolungata di oltre un anno.
Gartner ha una propria visione del futuro in cui il sistema operativo è
sempre meno localizzato sul singolo PC. In questo scenario il pensiero corre
alle web application, oppure ai web OS - gOS solo per citare un esempio - e
ovviamente a Google da sempre in prima linea in questa nuova tipologia
applicazioni. In questo contesto merita di esser citata pure Adobe che con le
proprie tecnologie AIR intende promuovere applicazioni e servizi, capaci di
sfruttare le potenzialità della rete e le capacità elaborative del PC. Senza poi
dimenticare la natura multipiattaforma delle applicazioni AIR.
In realtà sul fronte della virtualizzazione, uno dei punti di arrivo della
ricerca Gartner, Microsoft promette parecchio proprio con il più recente Windows
Server 2008: nella visione di Microsoft il client diviene un semplice
dispositivo su cui visualizzare i contenuti e con cui interrogare le risorse
centralizzate. Sul server verranno virtualizzati i vari ambienti operativi e
anche le applicazioni.
Uscendo da specifiche considerazioni relative ai prodotti, la ricerca di
Gartner pare rimproverare a Microsoft un'incapacità nel progettare soluzioni
veramente adatte al mercato. Le affermazioni su Microsoft sono pesanti e
sicuramente alimenteranno vari fronti di polemica; tali punti di vista possono
essere o meno condivisi, ma di fatto restano affermazioni circostanziate che
meritano di essere analizzate e rivalutate in futuro.
venerdì 28 marzo 2008
Barrels in Crysis
Ecco a voi, signori e signore, la potenza del CryEngine2 unita ad una Hardware della madonna e a un po' di pazienza e fantasia.
Il più bel video che io abbia mai visto
no papero la cacca di Crysis no mi piace, ma se fose fatta nel gioco mi piacerebbe
Il più bel video che io abbia mai visto
no papero la cacca di Crysis no mi piace, ma se fose fatta nel gioco mi piacerebbe
venerdì 7 marzo 2008
Wiimote Projects
La mia prima reazione è stata questa:
O O
___
| |
|_|
Ma a cosa?
A i progetti del tale Jonny Lee, utilizzanti il Wiimote per avere uno schermo tipo Minority Report o un schermo-finestra 3D. Quest'ultimo risultato si ha anche con la nuova tecnologia di headtracking software sviluppata da Sony per la PS3.
Ecco il video di Jonny Lee sull'head tracking hardware:
ora esco poi posto l'altro video
O O
___
| |
|_|
Ma a cosa?
A i progetti del tale Jonny Lee, utilizzanti il Wiimote per avere uno schermo tipo Minority Report o un schermo-finestra 3D. Quest'ultimo risultato si ha anche con la nuova tecnologia di headtracking software sviluppata da Sony per la PS3.
Ecco il video di Jonny Lee sull'head tracking hardware:
ora esco poi posto l'altro video
Scuola Guida - Secono tentativo
Ora mangio e poi vado a fare l'esame di guida....
un'altra donna....
.....
un'altra donna....
.....
venerdì 1 febbraio 2008
senza titolo - contenuiti moralmente riprovevoli
ATTENZIONE: QUESTO POST CONTIENE UNA GRANDE QUANTITÀ DI INSULTI, se sei troppo moralista o di età inferiore ai 14 anni non andare avanti a leggere
sono tornato da poco dall'esame di pratica per la patente B, non aspettatevi un post con un ordine di qualsiasi tipi non sono in gradi d fare cose ordinate, per rendervi l'idea se compiessi un omicidio sarebbe brutale, non trovereste altro che sangue
cazzo
arrivo giù a recco avendo mangiato poco con la cacarella [letteralmente, è un detto veritiero] e aspetto 30 minuti seduto in silenzio dopo aver pagato 96.50€ l'arrivo del mio turno
respiro profondo, annaszi tanti respiri profondi
cacchio dovrei saper fare yoga, mi sarebbe utile così' eviti di sfogare la rabbia in maniera violenta, certo potrei anche sfogarla fisicamente in maniera non violenta.... ma cazzo devo studiare MI spiegate come cacchio posso fare a studiare con tutta la rabbia che ho in corpo???? vaffanculko quanto vorrei poter uscire e camminare finchè non mi cedono le gambe, e tornare tardi, al buoi, farmi venire a prendere dai miei chissadove, Ma non posso!! dovrei studiare e l'unico tentativo di sfogarmi che posso fare è scrivere questo post
io sono un tipo non violento, la violenza
la trovo.... non mi piace cerco di non usarla, ma le tentazioni sono troppe cazzo la testa, è già tanto che non mi sia venuto un attacco di aura o emicrania, vasodilatazione e costrizione non ricordo mai
come è possibile che una persona del genere possa fare un tale lavoro... come è possibile che nessuno usi o abbia mai usato la violenza su di lei?? io non la uso ma ogni tanto qualcuno la usa e non mi dispiaccio più di tanto del fatto che l'abbia usata
sto fissando la tastiera
sta arrivando la tristezza
l'amarezza dovuta a quasto mondo del cazzo con questa società di pocriti che dicono agli altri di ragionare qundo loro sono i primi che dovrebbero farlo
ma non è colpa loro
hannno vissuto esperienze che li hanno manipolati così come sono, piuttosto potrebbe essere colpa di quelli che permettono che rimangano lì a fare i loro lavori
lo stato...a cosa serve lo stato se poi non funziona... se poi ci sono sempre gli stessi idioti egoisti senza senso cilive al potere? non sono forse persone come quella troia che causano la presenza di persone come i teppisti i vandali e i rivoluzionari violenti? non sapete veramente quante belle cose avrei voluto dirle e quante versioni diverse di fine esame ho immaginato da quel momento ad ora! già secondo joice noi non pensiamo con la punteggiatura... no non aveva capito proprio come stanno le cose... la punteggiatura non la pensiamo perchè non si pronuncia, ma la usiamo comunque, perchè fa parte della nostra lingua, piuttosto non seguiamo un ordine logico comprensibile da un estraneo o da noi stesi pochi minuti dopo...
divagare
tornando a noiksaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mah
bene arriva il mio turno entrano in scuola guida fabio e la signora che era proprio quella che io mi ero immaginato che fosse :D
fabio promosso lei no
lui mi dice che è una donna pignolissima di fermarmi a ogni precedenza di andare piano e di non superare la linea... [??]
vado in macchina con la parola PRUDENZA che a caratteri capitali [capital] mi campeggiava[non so il motivo di sto verbo] in testa, solo PRUDENZA
mi tolgo la giacca e la appoggio con prudenza affianco alla fatidica donna senza nemmeno guardarla in faccia, manco fosse la madonna
salgo davanti saluto l'istruttore federico ciao e lei salve mi regolo il sedile e gli specchietti mi meto la cinta e attendo.....
ANSIA CHE SALLEEEEE
quando viuole può partire il senso eera quello
parto, credo che il freno a mano fosse rimastto su di 1 cm... credo
faccio la rotonda dopo pochi metri ne faccio un'altra [quella a sinistra] sopo un centianoi di metri ne faccio un'altra dopo poche decine di metri a sinistra di nuovo vedo la rotonda si sta liberando rallento l'accelerazione è libera non c'è nessuno guardo non sta arrivando nessuno pass... passa un motorino cn una ragazza proveniente da sinistra senza rallentare per un cazzo un milisecondo prima di me io rallento lei mi passa davanti e vado, girando a sinistra[me loa veva già detto di girare a snistra la troia]
mi dice che quel motorino c'era già adfds agsf mi dice di andare verso la scuola io dico a destra? .... l'istruttore mi dice no vai dritto bagascia faccio la rotonda BENE e mi fa fermare davanti la scuola
das
dsa
spengo
la speranza è l'ultima a morire penso che ora mi dica di rilassarmi e di ripartire
ma con quel fottuto tono si superiorità e disprezzo che può a vere solo una persono asociale distaccata dal mondo minorata mentale che non scopa da vent'anni mi dice che DOBBIAMO ESSERE PRUDENTI CHE BISOGNA RAGIONARE:::::::::..........
l'istruttore mi a veva guardato e io avevo il mio solito sorriso ironico distaccato e lui sorridendo mi fa gianluca... e poi mi fa tutto il discorso con lei dentro che dovevo rallentare e fermarmi ch avevo l'accelereatore pigiato che non ho sccennato a rallentare....... l'altro ragazzo non c'è? non non c'è............
beato lui che non è venuto porco pio!!!!
scendo a rallentatore, iniziando a reprimere la rabbia sempre più crescente come la forsa che lega i quark di un protone più tiri più cresce...... sceso parliamo mi fa un discorso lei è andata in bagno spero a vomitarsi quel suo carattere ipocrita del cazzo
sìsì poi faccio fisica papà....... cazzo!
mentre mi parla gli scappa l'ira acnhe a lui e mi dice ma loro vengono a esaminare così a sta maniera ti facessero un attimo sciogliere no subito rotonde e rotonde di fila[e che cazzo!!!] batte le mani come dire tak! così lei esce le guardo in faccia non le ho sputato solo per un soffio di autocontrollo
andiamO? sì andiamo ciao ciao
partono
guardo per terra
mi avvio avvilito e incazzato nero verso.. ? mah
chiamo mimo padre e lo raggiungo in via pisa...
bastaraccontare
ora dovrei tentare di fare i compiti.. spero non mi interroghi di arte
dovrei fare fisica
spero siano esercizi idioti
non so
non ho la minima voglia di farli
ora vorrei solo accasciare la testa qui come sono fino a svegliarmi e decidere che fare
ma la mia mano ratta la sorregge
sono le 17.07 21° ma un brivido mi percorre il petto
dinuovo
ancora e che palle!
uffa basta
cazzo
tristezza
la cosa che mi da + fastidio è che posso fare l'esame solo tra 1 mese e un giorno e che i miei devono pagare dinuovo 96.50€ e che se fallisco acneh quello devo rifare il foglio rosa e dinuovo via altri soldi
xkè questo mondo di merda è basato tutto sui soldi? perchè l'italia fa così schifo? no le maiuscole non le pensiamo
perchè non si leggono
cazzo di correttore di ortografia che vede il perchè così errato ma perché ocsì giusto
sì papà poi chiacchero con i miei amici ora studio
ciao
theGiallo
sono tornato da poco dall'esame di pratica per la patente B, non aspettatevi un post con un ordine di qualsiasi tipi non sono in gradi d fare cose ordinate, per rendervi l'idea se compiessi un omicidio sarebbe brutale, non trovereste altro che sangue
cazzo
arrivo giù a recco avendo mangiato poco con la cacarella [letteralmente, è un detto veritiero] e aspetto 30 minuti seduto in silenzio dopo aver pagato 96.50€ l'arrivo del mio turno
respiro profondo, annaszi tanti respiri profondi
cacchio dovrei saper fare yoga, mi sarebbe utile così' eviti di sfogare la rabbia in maniera violenta, certo potrei anche sfogarla fisicamente in maniera non violenta.... ma cazzo devo studiare MI spiegate come cacchio posso fare a studiare con tutta la rabbia che ho in corpo???? vaffanculko quanto vorrei poter uscire e camminare finchè non mi cedono le gambe, e tornare tardi, al buoi, farmi venire a prendere dai miei chissadove, Ma non posso!! dovrei studiare e l'unico tentativo di sfogarmi che posso fare è scrivere questo post
io sono un tipo non violento, la violenza
la trovo.... non mi piace cerco di non usarla, ma le tentazioni sono troppe cazzo la testa, è già tanto che non mi sia venuto un attacco di aura o emicrania, vasodilatazione e costrizione non ricordo mai
come è possibile che una persona del genere possa fare un tale lavoro... come è possibile che nessuno usi o abbia mai usato la violenza su di lei?? io non la uso ma ogni tanto qualcuno la usa e non mi dispiaccio più di tanto del fatto che l'abbia usata
sto fissando la tastiera
sta arrivando la tristezza
l'amarezza dovuta a quasto mondo del cazzo con questa società di pocriti che dicono agli altri di ragionare qundo loro sono i primi che dovrebbero farlo
ma non è colpa loro
hannno vissuto esperienze che li hanno manipolati così come sono, piuttosto potrebbe essere colpa di quelli che permettono che rimangano lì a fare i loro lavori
lo stato...a cosa serve lo stato se poi non funziona... se poi ci sono sempre gli stessi idioti egoisti senza senso cilive al potere? non sono forse persone come quella troia che causano la presenza di persone come i teppisti i vandali e i rivoluzionari violenti? non sapete veramente quante belle cose avrei voluto dirle e quante versioni diverse di fine esame ho immaginato da quel momento ad ora! già secondo joice noi non pensiamo con la punteggiatura... no non aveva capito proprio come stanno le cose... la punteggiatura non la pensiamo perchè non si pronuncia, ma la usiamo comunque, perchè fa parte della nostra lingua, piuttosto non seguiamo un ordine logico comprensibile da un estraneo o da noi stesi pochi minuti dopo...
divagare
tornando a noiksaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mah
bene arriva il mio turno entrano in scuola guida fabio e la signora che era proprio quella che io mi ero immaginato che fosse :D
fabio promosso lei no
lui mi dice che è una donna pignolissima di fermarmi a ogni precedenza di andare piano e di non superare la linea... [??]
vado in macchina con la parola PRUDENZA che a caratteri capitali [capital] mi campeggiava[non so il motivo di sto verbo] in testa, solo PRUDENZA
mi tolgo la giacca e la appoggio con prudenza affianco alla fatidica donna senza nemmeno guardarla in faccia, manco fosse la madonna
salgo davanti saluto l'istruttore federico ciao e lei salve mi regolo il sedile e gli specchietti mi meto la cinta e attendo.....
ANSIA CHE SALLEEEEE
quando viuole può partire il senso eera quello
parto, credo che il freno a mano fosse rimastto su di 1 cm... credo
faccio la rotonda dopo pochi metri ne faccio un'altra [quella a sinistra] sopo un centianoi di metri ne faccio un'altra dopo poche decine di metri a sinistra di nuovo vedo la rotonda si sta liberando rallento l'accelerazione è libera non c'è nessuno guardo non sta arrivando nessuno pass... passa un motorino cn una ragazza proveniente da sinistra senza rallentare per un cazzo un milisecondo prima di me io rallento lei mi passa davanti e vado, girando a sinistra[me loa veva già detto di girare a snistra la troia]
mi dice che quel motorino c'era già adfds agsf mi dice di andare verso la scuola io dico a destra? .... l'istruttore mi dice no vai dritto bagascia faccio la rotonda BENE e mi fa fermare davanti la scuola
das
dsa
spengo
la speranza è l'ultima a morire penso che ora mi dica di rilassarmi e di ripartire
ma con quel fottuto tono si superiorità e disprezzo che può a vere solo una persono asociale distaccata dal mondo minorata mentale che non scopa da vent'anni mi dice che DOBBIAMO ESSERE PRUDENTI CHE BISOGNA RAGIONARE:::::::::..........
l'istruttore mi a veva guardato e io avevo il mio solito sorriso ironico distaccato e lui sorridendo mi fa gianluca... e poi mi fa tutto il discorso con lei dentro che dovevo rallentare e fermarmi ch avevo l'accelereatore pigiato che non ho sccennato a rallentare....... l'altro ragazzo non c'è? non non c'è............
beato lui che non è venuto porco pio!!!!
scendo a rallentatore, iniziando a reprimere la rabbia sempre più crescente come la forsa che lega i quark di un protone più tiri più cresce...... sceso parliamo mi fa un discorso lei è andata in bagno spero a vomitarsi quel suo carattere ipocrita del cazzo
sìsì poi faccio fisica papà....... cazzo!
mentre mi parla gli scappa l'ira acnhe a lui e mi dice ma loro vengono a esaminare così a sta maniera ti facessero un attimo sciogliere no subito rotonde e rotonde di fila[e che cazzo!!!] batte le mani come dire tak! così lei esce le guardo in faccia non le ho sputato solo per un soffio di autocontrollo
andiamO? sì andiamo ciao ciao
partono
guardo per terra
mi avvio avvilito e incazzato nero verso.. ? mah
chiamo mimo padre e lo raggiungo in via pisa...
bastaraccontare
ora dovrei tentare di fare i compiti.. spero non mi interroghi di arte
dovrei fare fisica
spero siano esercizi idioti
non so
non ho la minima voglia di farli
ora vorrei solo accasciare la testa qui come sono fino a svegliarmi e decidere che fare
ma la mia mano ratta la sorregge
sono le 17.07 21° ma un brivido mi percorre il petto
dinuovo
ancora e che palle!
uffa basta
cazzo
tristezza
la cosa che mi da + fastidio è che posso fare l'esame solo tra 1 mese e un giorno e che i miei devono pagare dinuovo 96.50€ e che se fallisco acneh quello devo rifare il foglio rosa e dinuovo via altri soldi
xkè questo mondo di merda è basato tutto sui soldi? perchè l'italia fa così schifo? no le maiuscole non le pensiamo
perchè non si leggono
cazzo di correttore di ortografia che vede il perchè così errato ma perché ocsì giusto
sì papà poi chiacchero con i miei amici ora studio
ciao
theGiallo
lunedì 28 gennaio 2008
Una cinquantina di curiosità
1) Non è possibile leccarsi i gomiti.
2) Originalmente, la Coca Cola era verde.
3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%.
6) Il "Quack, Quack" delle oche non da eco (non si sa perchè).
7) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia:
- re di picche - David;
- re di fiori - Alessandro Magno;
- re di cuori - Carlo Magno;
- re di quadri - Giulio Cesare.
8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in
combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le
ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate,
il cavaliere morì per cause naturali.
10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni
cinque. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza
o in guerra.
11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano,
dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto è che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi
ed uno per i neri.
13) Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone
che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.
15) Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa,
dopodichè muore... di fame.
16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).
17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno.
18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà per questo che inventò la lampadina?).
19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola
ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
20) L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a 1 miliardesimo della distanza che separa la terra dal sole.
21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion", che significa "luogo per dormire".
22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata
dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale).
Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione,
riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto
"Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.".
Da cui, la moderna espressione americana...
23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo
una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti. Se non c'erano
state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a
San Giuseppe (in spagnolo, Josè) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P..
Ecco perchè il più comune diminutivo di Josè è Pepe.
25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna
di un ago, che un ricco entri del regno dei Cieli". In realtà San Geronimo, che tradusse
dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre
l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase
resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega
perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
26) Una balena azzurra produce più di 400 galloni di sperma quando eiacula,
ma solo il 10% arriva ...a destinazione. > Ogni volta, quindi, 360 galloni di sperma
vengono dispersi nell'acqua. E ti chiedi ancora perchè il mare è salato!!!
27) Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
28) Il cuore di un gamberetto è nella testa.
29) In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi (durato più di 80 anni)
non si è mai visto uno struzzo mettere la testa sotto la sabbia.
30) I maiali non possono fisicamente guardare il cielo.
31) I ratti e i cavalli non possono vomitare.
32) Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
33) Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
34) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
35) Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca e potreste morire.
36) Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
37) L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
38) I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti.
39) La maggior parte dei rossetti contiene lische di pesce.
40) Il 35% delle persone che mettono annunci personali sui giornali per trovare un compagno o una compagna, è gente sposata.
41) Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
42) Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
43) L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
44) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
45) Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
46) Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta
volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata.
47) Gli orsi polari sono mancini.
48) Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
49) Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
50) Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
51) Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
52) Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
53) L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
54) Le stelle marine non hanno cervello.
55) Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
56) Il 75% delle persone che leggono questo elenco, ha provato a leccarsi il gomito!
2) Originalmente, la Coca Cola era verde.
3) Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle.
4) Nel 1987 American Airlines risparmiò 40.000 dollari semplicemente togliendo un'oliva a ciascuna delle insalate che servì in prima classe.
5) La percentuale di territorio selvaggio in Africa è pari al 28%, nel Nord America è del 38%.
6) Il "Quack, Quack" delle oche non da eco (non si sa perchè).
7) Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia:
- re di picche - David;
- re di fiori - Alessandro Magno;
- re di cuori - Carlo Magno;
- re di quadri - Giulio Cesare.
8) Moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
9) Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate, significa che il cavaliere morì in
combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata, il cavaliere morì per le
ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate,
il cavaliere morì per cause naturali.
10) Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni
cinque. Questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza
o in guerra.
11) Il nome "Jeep" deriva dall'abbreviazione, in uso nell'esercito americano,
dell'espressione "General Purpose", ovvero "GP".
12) Nel Pentagono esiste un numero di toilette doppio rispetto a quello effettivamente necessario. Il fatto è che, in origine, in ogni settore era previsto un bagno per i bianchi
ed uno per i neri.
13) Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone
che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.
14) In media, un mancino vive 9 anni in meno rispetto a chi usa la mano destra.
15) Lo scarafaggio può vivere nove giorni anche se privato della testa,
dopodichè muore... di fame.
16) Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura é saggia).
17) Normalmente una persona ride 15 volte al giorno.
18) Thomas Alva Edison aveva paura del buio (sarà per questo che inventò la lampadina?).
19) Cervantes e Shakespeare, considerati i maggiori esponenti della letteratura spagnola
ed inglese rispettivamente, morirono nello stesso giorno, il 23 aprile 1616.
20) L'altezza della piramide di Cheope è pari esattamente a 1 miliardesimo della distanza che separa la terra dal sole.
21) La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion", che significa "luogo per dormire".
22) Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata
dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale).
Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione,
riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto
"Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.".
Da cui, la moderna espressione americana...
23) Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo
una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti. Se non c'erano
state perdite, si scriveva "0 killed", da cui l'espressione OK nel senso di "tutto bene".
24) Nei conventi, durante la lettura delle Sacre Scritture, quando ci si referiva a
San Giuseppe (in spagnolo, Josè) si diceva "Pater Putatibus", abbreviato in P.P..
Ecco perchè il più comune diminutivo di Josè è Pepe.
25) Nel Vangelo di San Matteo si legge "E' più facile che un cammello passi dalla cruna
di un ago, che un ricco entri del regno dei Cieli". In realtà San Geronimo, che tradusse
dal greco al latino il testo, interpretò la parola "kamelos" come "cammello", mentre
l'esatto significato è "grossa fune utilizzata per l'attracco delle navi". Il senso della frase
resta sostanzialmente lo stesso, ma acquista molta più coerenza. A parte ciò, si spiega
perché gli scaricatori del porto di Genova si chiamano "CAMALLI".
26) Una balena azzurra produce più di 400 galloni di sperma quando eiacula,
ma solo il 10% arriva ...a destinazione. > Ogni volta, quindi, 360 galloni di sperma
vengono dispersi nell'acqua. E ti chiedi ancora perchè il mare è salato!!!
27) Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
28) Il cuore di un gamberetto è nella testa.
29) In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi (durato più di 80 anni)
non si è mai visto uno struzzo mettere la testa sotto la sabbia.
30) I maiali non possono fisicamente guardare il cielo.
31) I ratti e i cavalli non possono vomitare.
32) Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
33) Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
34) E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
35) Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca e potreste morire.
36) Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
37) L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
38) I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di un milione di discendenti.
39) La maggior parte dei rossetti contiene lische di pesce.
40) Il 35% delle persone che mettono annunci personali sui giornali per trovare un compagno o una compagna, è gente sposata.
41) Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
42) Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
43) L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
44) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
45) Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
46) Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta
volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata.
47) Gli orsi polari sono mancini.
48) Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
49) Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
50) Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
51) Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
52) Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
53) L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
54) Le stelle marine non hanno cervello.
55) Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.
56) Il 75% delle persone che leggono questo elenco, ha provato a leccarsi il gomito!
domenica 27 gennaio 2008
giovedì 24 gennaio 2008
Ricerche con Google: theGiallo
Ogni tanto controllo cosa esce fuori dalla ricerca di "thegiallo" su Google.it, oggi ho scoperto di aver conquistato l'intera prima pagina! a parte il terzo risultato...: questo. avvvilente no trovate? perchè cavolo ci hanno messo il "the"???
Tutte le prime pagine sono mie!! [sempre tranne quello schifoso coso lì...] e poi continua con solo qualche interruzione!
Tutto quello che faccio viene registrato da Google! Sono controllato! Sto perdendo la mia privacy! [certo se mettessi nick a caso... :P]
Per aaveree la ricerca aggiornata cliccate qui.
Tutte le prime pagine sono mie!! [sempre tranne quello schifoso coso lì...] e poi continua con solo qualche interruzione!
Tutto quello che faccio viene registrato da Google! Sono controllato! Sto perdendo la mia privacy! [certo se mettessi nick a caso... :P]
Per aaveree la ricerca aggiornata cliccate qui.
martedì 22 gennaio 2008
Pseudodemocrazia
Credo che l'astensionismo potrebbe servire solo se di massa, e per essere di massa dovrebbe essere sentito dall'intero popolo, dovrebbe essere spontaneo. Quando caxxo impareranno sti elettori italiani che il voto è libero? Sì è un dovere, ma è anche un diritto votare chi si vuole, ma se a presentarsi sono i soliti che si scambiano velocemente un po' come fanno i prestigiatori, tentando di confonderti le idee, sperando che tu non distingua più la destra dalla sinistra, e direi che gli viene proprio bene, avrebbero una carriera (anche meno dannosa per il paese), un elettore libero che può fare per continuare a essere libero? Forse accorgersi che libero non è, e diventarlo veramente. Che differenza c'è tra una dittatura con un solo uomo e una dittatura con pochi uomini che si alternano da anni e danno la parvenza al paese di essere in democrazia? Beh, qualche differenza c'è: ad esempio, il dittatore ha tutto il tempo che riesce a prendersi per fare quel che deve fare, mentre i soliti pseudodemocratici non hanno nemmeno il tempo per demolire il paese che già arriva l'altro a finirgli il lavoro; poi non sappiamo mica cosa farebbero se il tempo lo avessero, perchè "vedere per credere"... ma il dittatore se è proprio pessimo prima o poi il popolo tocca il fondo e da lì si dà una spinta all'unisono per riemergere, e allora vedi che le cose marroni che galleggiano non galleggiano più, o comunque muore e si coglie l'attimo per instaurare democrazia; provate a guardare la pseudodemocrazia da lontano, coglietela nella sua interezza, non è forse uguale alla dittatura? beh perchè siano uguali devi allontanare di più la pd..., no, così non la posso chiamare che poi qualcuno pensa male: che non includo anche lui, perchè è più estesa. Avete mai letto 1984? sì, no? in ogni caso leggetelo, anche di nuovo. Quella è proprio pseudodemocrazia all'estremo. Togliete la polvere del fantastico e le ragnatele della finzione letteraria e vedrete proprio un bello specchio lucido lucido, con qualche macchia nera di censura. In fondo le differenze non sono così tante. Ma la pseudodemocrazia, se non è ancora ricoperta da ragnatele, si può scrollarsela di dosso, basta accorgersi che c'è e che cosa potrebbe esserci sotto, magari un bel sistema democratico che funziona, chissà. "Vedere per credere". Non siete anche solo un po' curiosi?
theGiallo
theGiallo
sabato 12 gennaio 2008
D&D - Masterizzo io! - Terza e quarta seduta
Riassumo le due sedute poiché ci sono stati molti combattimenti e poca storia[e non mi ricordo certo i combattimenti turno per turno! E anche se me li ricordassi col caxxo che ve li scrivo!]
Dopo la riposante nottata il gruppo riprende il cammino verso nord, verso quella breve spaccatura i quella parete verticale di quella montagna, proprio là. Dopo un'oretta di cammino giungono davanti alla fenditura larga nel punto massimo 5 metri e lungo circa 500 metri. La compagnia si blocca lì e si mette a creare piani Shliffen per evitare di subire perdite nel passaggio e di essere individuati da un presupposto gruppo di esseri ostili che a loro volta avrebbero usato ingegnosi piani Shliffen per fregarli. Tutti tranne la Druida[Ste] che indifferente voleva passare come se quello fosse solo un banale passaggio tra la roccia! Pazza! Dopo lunghe riflessioni si decidono ad avanzare, seppur con sguardo vigile e all'erta. Ad un tratto cadono dei sassolini si sente un rombo e in una scena alla Holly e Bengi si vedono un enorme pezzo di montagna staccarsi e cadere verso di loro, in questo secondo leggono tutte le opere classiche, non ci capiscono nulla e si prendono un caffè a bordo campo e il massone, con tutta la sua influenza politica si incastra tra le pareti del passaggio, ma dei sassolini rischiano di porre fine alla vita di qualche cellula degli avventurieri. Perfortuna escono tutti senza un graffio.
Passato il passaggio passeggiando la compagnia è passata dall'altro lato della montagna, in una piccola valle rocciosa e inospitale caratterizzata da strane linee disegnate con una 2H dal significato sconosciuto, forse opera di un arcano essere superiore prima che nascesse il tempo[nonostante non ci potesse essere un prima] [se no voglia (presente, ora) potrei forse e poi(dubbio futuro, non ora) postare la mappa disegnata in 2H del suddetto luogo, se ne ho voglia. Ma voi non sapete se io ne ho voglia o meno. ? No, neanche io lo so.]. Come potrete vedere dalla cartina c'è un "promontorio" di 10*10 metri che si staglia sul profondo precipizio, con su delel lapidi, evidentemente un vecchio cimitero, ma il luogo di culto dov'è? Si vedono dei resti di una qualche costruzione infondo alla valle, ai piedi del precipizio. C'è il presentimento di non-morti, visto che è da quando abbiamo iniziato che non faccio altro che dire che ci sono non-morti, e si pensa che usciranno dal cimitero, ma improvvisamente, rivolti verso le tombe sentono un GROOOOAR! tipico di un orso bruno senza se corde vocali=>un orso bruno non morto ["=>" significa quindi, ignorante!]. I 4 si gettano nello scontro e sconfiggono l'orso e gli fregano le ossa lunghe per usarle poi come arma contundente, visto che per la loro furbizia geniale non si erano portati armi contundenti, visto che io NON avevo detto che ci sarebbero stati scheletri. Con le nuove armi si preparano al combattimento ammucchiando un po' di sassi da lancio fuori dal cimitero e il "cavallettide" salta nel cimitero risvegliando 7 scheletri, li spatellano con facilità.Poi escono 5 zombie, poi forse qualcosa d'altro. Comunque completano la loro morte e si beccano più di 500 punti esperienza. Finiti i mostri l'essere dall'esoscheletro si affaccia al precipizio e nota due aperture nella roccia di circa 2*2 metri, sotto a 8+2 metri. Preparano le corde, le saggiano [-_-' no non vuol dire che le mangiano...] e scendono divisi due da una parte e due dall'altra. "Oh no! e se non ci dovessimo più riunire? e se incontrassimo troppi mostri brutti e cattivi e morissimo tutti? E se avessimo bisogno di cure ma ovviamente i chierici sono insieme? Beh proseguiamo, in balia del crudele destino!" Dopo sette metri si riuniscono. Le gallerie sono in grezza roccia scavate da umanoidi certamente, forse i sotterranei del luogo di culto che forse c'era. Beh esplorano un po' tenendo la sinistra [ovviamente tengono la sinistra come ogni bravo europeo che si rispetti...] e arrivano a una grata con una porta fatta di grata con dopo qualche metro una porta non in grata. L'abile ladro prova a scassinare la serratura ma nonostante i cilindri siano stati bypassati la porta non si apre [quella ingrata! HAHAHA! .... -_-']. Tristi dell'accaduto vanno un po' più a destra e arrivano in una stanza che poi indicherò sulla mappa del sotterraneo dove incontrano tre scheletri umani ben forti e li sconfiggono ma subito dopo arrivano dal passaggio lì a sinistra, ma l'insetto tropo cresciuto fa loro lo sgambetto e solo uno cade. Li smaciullano tutti e 5 e stop.
Se avete qualche rimarchevolezza commentate pure, ma ricordate che verrete liberamente censurati al 100% [o tutto o niente]
Ora preparo la 5° seduta che abbiamo alle 19.30 di stasera.
theGiallo
Dopo la riposante nottata il gruppo riprende il cammino verso nord, verso quella breve spaccatura i quella parete verticale di quella montagna, proprio là. Dopo un'oretta di cammino giungono davanti alla fenditura larga nel punto massimo 5 metri e lungo circa 500 metri. La compagnia si blocca lì e si mette a creare piani Shliffen per evitare di subire perdite nel passaggio e di essere individuati da un presupposto gruppo di esseri ostili che a loro volta avrebbero usato ingegnosi piani Shliffen per fregarli. Tutti tranne la Druida[Ste] che indifferente voleva passare come se quello fosse solo un banale passaggio tra la roccia! Pazza! Dopo lunghe riflessioni si decidono ad avanzare, seppur con sguardo vigile e all'erta. Ad un tratto cadono dei sassolini si sente un rombo e in una scena alla Holly e Bengi si vedono un enorme pezzo di montagna staccarsi e cadere verso di loro, in questo secondo leggono tutte le opere classiche, non ci capiscono nulla e si prendono un caffè a bordo campo e il massone, con tutta la sua influenza politica si incastra tra le pareti del passaggio, ma dei sassolini rischiano di porre fine alla vita di qualche cellula degli avventurieri. Perfortuna escono tutti senza un graffio.
Passato il passaggio passeggiando la compagnia è passata dall'altro lato della montagna, in una piccola valle rocciosa e inospitale caratterizzata da strane linee disegnate con una 2H dal significato sconosciuto, forse opera di un arcano essere superiore prima che nascesse il tempo[nonostante non ci potesse essere un prima] [se no voglia (presente, ora) potrei forse e poi(dubbio futuro, non ora) postare la mappa disegnata in 2H del suddetto luogo, se ne ho voglia. Ma voi non sapete se io ne ho voglia o meno. ? No, neanche io lo so.]. Come potrete vedere dalla cartina c'è un "promontorio" di 10*10 metri che si staglia sul profondo precipizio, con su delel lapidi, evidentemente un vecchio cimitero, ma il luogo di culto dov'è? Si vedono dei resti di una qualche costruzione infondo alla valle, ai piedi del precipizio. C'è il presentimento di non-morti, visto che è da quando abbiamo iniziato che non faccio altro che dire che ci sono non-morti, e si pensa che usciranno dal cimitero, ma improvvisamente, rivolti verso le tombe sentono un GROOOOAR! tipico di un orso bruno senza se corde vocali=>un orso bruno non morto ["=>" significa quindi, ignorante!]. I 4 si gettano nello scontro e sconfiggono l'orso e gli fregano le ossa lunghe per usarle poi come arma contundente, visto che per la loro furbizia geniale non si erano portati armi contundenti, visto che io NON avevo detto che ci sarebbero stati scheletri. Con le nuove armi si preparano al combattimento ammucchiando un po' di sassi da lancio fuori dal cimitero e il "cavallettide" salta nel cimitero risvegliando 7 scheletri, li spatellano con facilità.Poi escono 5 zombie, poi forse qualcosa d'altro. Comunque completano la loro morte e si beccano più di 500 punti esperienza. Finiti i mostri l'essere dall'esoscheletro si affaccia al precipizio e nota due aperture nella roccia di circa 2*2 metri, sotto a 8+2 metri. Preparano le corde, le saggiano [-_-' no non vuol dire che le mangiano...] e scendono divisi due da una parte e due dall'altra. "Oh no! e se non ci dovessimo più riunire? e se incontrassimo troppi mostri brutti e cattivi e morissimo tutti? E se avessimo bisogno di cure ma ovviamente i chierici sono insieme? Beh proseguiamo, in balia del crudele destino!" Dopo sette metri si riuniscono. Le gallerie sono in grezza roccia scavate da umanoidi certamente, forse i sotterranei del luogo di culto che forse c'era. Beh esplorano un po' tenendo la sinistra [ovviamente tengono la sinistra come ogni bravo europeo che si rispetti...] e arrivano a una grata con una porta fatta di grata con dopo qualche metro una porta non in grata. L'abile ladro prova a scassinare la serratura ma nonostante i cilindri siano stati bypassati la porta non si apre [quella ingrata! HAHAHA! .... -_-']. Tristi dell'accaduto vanno un po' più a destra e arrivano in una stanza che poi indicherò sulla mappa del sotterraneo dove incontrano tre scheletri umani ben forti e li sconfiggono ma subito dopo arrivano dal passaggio lì a sinistra, ma l'insetto tropo cresciuto fa loro lo sgambetto e solo uno cade. Li smaciullano tutti e 5 e stop.
Se avete qualche rimarchevolezza commentate pure, ma ricordate che verrete liberamente censurati al 100% [o tutto o niente]
Ora preparo la 5° seduta che abbiamo alle 19.30 di stasera.
theGiallo
mercoledì 12 dicembre 2007
D&D - Masterizzo io! - Seconda seduta
Usciti dalla città, i tre avventurieri - ricordo un aasimar con 18 di bellezza[Ste], un threeKreen salterino[Nicco] e un elfo selvaggio con un tanga di opossum[Marco] - sono ormai nel bosco, quando il threeKreen (spero di scriverlo giusto, perchè non ho voglia di aprire il manuale qui accanto a me..) sente puzza di cane bagnato e si volta: vede un coso. Voi direte: "Cosa diamine è un coso?". Ebbene sì, no non era un cane bagnato.. era una specie di elfo, ma gli elfi non hanno peli e questo non ha peli: come mai puzza di cane bagnato? - ricordo che la notte era grandinato della grossa - o dorme con dei cani o.. boh! I due si presentano e fanno conoscenza. L'elfo puzzolente si rivela essere un lythari, ovvero un lytharitropotrattinoelfotrattinolupo. Durante questa bella scena piena di armonia e pace, ambientabile perfettamente in un locus amenus (non sai cosa vuol dire?? No io lo so. No non te lo dico. Sì che lo so, sei tu che non lo sai! Prrr!) 18 metri più avanti l'elfo selvaggio (un ladro) tenta di rapinare l'aasimar(una druida, sedicente neutrale buona) - prima o poi devo incominciare a usare i nomi... - ma con un po' di sfortuna non riesce nell'intento e viene beccato dalla gnoccolona e tenta di raggirarla facendole credere di star solo toccandole il culo, ma non ci riesce... riprova il taccheggio ma non ci riesce... in breve i due iniziano a pestarsi con le armi, tutto a causa della sedicente neutrale buona, la prima a sfoderare l'arma. Naturalmente inizia prima il combattimento il ladro: nello sferrare un fendente andante a buon fine passa proprio tra i due uno scoiattolo terrorizzato che viene travolto dalla affilata lama dell'elfo, è il turno della druida, che invece di disperarsi per l'animale affettato sferra il suo colpo, ma il falco che stava inseguendo lo scoiattolo quasi si getta sotto la lama e viene tagliato in due di netto, lasciando una parte di sé attaccata alla spada della druida - sedicente neutrale buona - , tocca al ladro, ma non mi ricordo che fa.., così tocca alla di attaccare di nuovo ma il colpo viene attutito dal pollo, no falco, no dal pezzo del falco che si smaciulla sul bersaglio e la schizza tutta di sangue e budella. Gli altri due cercano di fermarli e dopo alcuni tentativi riescono. Chiarita la faccenda il lythari si presenta, è anch'egli un druido - ma veramente neutrale buono - e non è tanto felice per l'accaduto. Il gruppo riparte, con il lythari e la cavalletta in avanscoperta e il resto dietro. Ad un tratto, appena svoltata un curva la testa del gruppo sente un rumore tremante e tonfante e si vede un gruppo di 4 cinghiali spararsi contro di loro, per fortuna sono agili e li evitano, gli animali attraversano la strada e continuano spediti e dopo qualche istante passa un cucciolo, trucidato dalla cavalletta malefica. Il lythari si ricorda che quando una volta era stato a casa per bossarsi una lezione di animalogia aveva acceso la melevisione e per caso era comparso un uomo barbuto, un Angela, che diceva che le madri cinghiale non lasciano mai la loro prole da sola, ma non capisce che le madri erano quelle appena passate con i mariti.. così tutti iniziano a fare piani complicatissimi per fermare la prossima e certa ondata di madri cinghiale incazzate nere. Ma non arriva nulla... intanto la druida dalla poca virtù si addentra nella boscaglia, incurante dei propri muli, che ha da quando è al mondo, e vede un cinghialo vecchio e ferito che ansimante avanza disperatamente nella stessa direzione degli altri 5. Lo lascia passare nascosta. Il cinghialo viene percepito dalla cavalletta che appostata su un albero gli si lancia addosso e lo spiatella. Capiscono che il cinghialo è morto perchè correva forsennatamente incurante dei rami che lo trafiggevano, e sembra avere la rabbia, così lo seppelliscono. Proseguono nel bosco nella direzione opposta senza trovare un solo animale e si fa buoi, così consultata la mappa datagli dal vecchio Finnis arrivano in uno spiazzo d'erba, dopo che il druido veramente neutrale buono ha recuperato i muli della druida sedicente neutrale buona e si preparano per la notte. L'aasimar dal prominente petto pianta la sua tenda nel mezzo della tonda piazzola di circa 100mq, lega i muli tra loro tutt'attorno la tenda e si addormenta. Gli altri si fanno i loro turni di guardia. Nelal notte i muli scappano dopo essersi cagati in mano, solo che non avendo le mani hanno cagato sul prato. i muli scappano incoraggiati dalla cavalletta, alcuni smarriti ripassano di lì per sbaglio... quando sentono un forte rumore proveniente da Nord, la druida si sveglia e esce di filato dalla sua tenda con la sua spada ma scivola su un regalino che un suo mulo le aveva lasciato prima di lasciarla e cade nella merda, ma tanta merda! Purtroppo sembra eccitarsi nella merda... O_O e tenta di masturbarsi tutta bagnata e marrone con una torcia, ma non vi riesce poiche la cavalletta la colpisce on una freccia, riprova con un'altra torcia ma il ladro la colpisce con una sua freccia, tenta di riprovare ma arrivano i cinghiali che la hanno svegliata, sembrano un po' rabbiosi e incazzati, pazzi, malvagi! Dopo un direi facile combattimento la cavalletta, l'unica ad aver subito danni(...) scava una buca, vi getta i cadaveri dei cinghiali - erano 5 - e da loro fuoco poi si appende i 3 teschi rimasti integri alla cinta.
Fine seconda seduta
caxxo sono stanco...
P.S.:ho modificato le razze di ste e pitro
Fine seconda seduta
caxxo sono stanco...
P.S.:ho modificato le razze di ste e pitro
lunedì 26 novembre 2007
D&D - Masterizzo io! - Prima seduta
Ed ecco che in una grande citta,... villaggio, un grande negozio decide di fare una cosa incredibile: sconti pazzeschi alle prime 50 persone che arrivano vestite di sole mutande e, volendo, reggiseno!!! Entri e compri tutto quello che vuoi -per meglio dire che vuole il master-. Il negozio era pieno di casalinghe che compravano cose inutili alla cazzo, ma tra la ressa di casalinghe di 20 si distinguevano 5 impavidi esseri, di cui tre bruttissimi e di razze dall'aspetto insulso e dai nomi che leggere attentamente il foglio illustrativo, può causare stitichezza, spasmi attacchi d'epilessia e spesso conati di vomito della durata di 15' che compravano cose utili, come armature e spade e archi e corde e... insomma cose utili. Uno di loro, un quasi elfo che non mi ricordo, era vestito con un tanga di pelle di paguro [*correggere se errato, molto probabilmente è errato, e va bene caxxo urli!! Ho sbagliato, e allora??? pazienza! errare è umano! ma vai in pace!!!],... bene, cosa stavo dicendo? Non mi ricordo più, e non chiedetemi come mai non vado a rileggere! Comunque i nostri amici -amici? e chi li conosce?- dopo aver fatto spese si sono notati, tra strani.., e hanno cominciato a litigare :( come al solito la nostra compagnia è molto unita ): e sono andati alla ricerca di un posto dove trovare un po' di avventura, chiedendo indicazioni sono giunti alla locanda dei tre Manzi Chesoffronodigigantismo e hanno scoperto che ha chiuso per fallimento allora si son recati alla locanda dell'Orso Grigio e sono stati accolti da Mario e Maria con la loro figlia Yoni, una famigliola cicciottella e tanto carina, i proprietari che per scelta servono solo bistecca di manzo e minestra di manzo e birra di ma..lto. mentre mangiavano felici hanno notato un vecchio nell'angolino che sorseggiava rumoreggiando la minestra di manzo, tale Finnis, e gli hanno -per meglio dire inserire il nome del personaggio di nicco gli ha chiesto- chi era e cosa faceva e perchè aveva un occhio di vetro e perchè gli mancava un dito alla mano destra? e perchè non mi risponde? Sarà mica sordo? Sì era un po' sordo. Il vecchio dice che ha perso tutti i suoi amici cacciatori durante una battuta di caccia hahahahaha!! che spasso .... O_O non in quel senso.. in cui si erano spinti, seguendo un gruppo di cinghiali, lontano dalla solita zona ed erano arrivati in una valletta in cui notarono un piccolo cimitero caduto in disuso -sì in disuso!- con affianco un precipizio, come se si fosse spaccata la roccia e a valle dei resti di una qualche costruzione. Improvvisamente del terreno uscirono dalla terra putrida delle mani di cadaveri stranamente non morti [-_-'] i cui possessori si scagliarono contro i cacciatori uccidendoli brutalmente, Finnis si salvò poiché era nella retroguardia e venne attaccato da un solo non morto il quale, prima di essere ucciso gli strappò un occhio e un dito, sul quale v'era un anello, l'anello di famiglia. A Finnis farebbe molto piacere riavere il suo anello ma è un tirchiaccio e non regala ricompense a nessuno, ma le rimanenti vedove dei cacciatori dovrebbero avere un bel po' di soldi da parte, pronti per diventare una bella ricompensa! Ma inserire il nome del personaggio di Ste non vuole ricompense ella è buona e vuole solo fare del p. bene! Bene!! Così i tre si recano di nuovo dal Finnis alla locanda dell'Orso Grigio che gli da una bella mappa scrausa che prima o poi posto e mostra loro il cimitero dei non morti e un sentiero da vero intenditore e un po' di alberi da frutto.
Fine per Ora....
[prolisso eh? scrittura di merda eh? non si capisce un caxxo eh? beh sai che ti dico? vaffanculo!]
Fine per Ora....
[prolisso eh? scrittura di merda eh? non si capisce un caxxo eh? beh sai che ti dico? vaffanculo!]
domenica 25 novembre 2007
D&D - Masterizzo io!
oggi ho iniziato a masterizzare la mia campagna di D&D, solo che mancavano 2 giocatori su cinque. Ho deciso di pubblicare i riassunti delle varie sedute, solo che ora è tardi così il primo lo posto domani. Quindi a domani!
Iscriviti a:
Post (Atom)
Post
